И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
четверг, 19 мая 2011
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах*й, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чай
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах*й, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чай
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
пятница, 13 мая 2011
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
| Ваше отношение к окружающим | |
| Авторитарность умеренная | уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый. |
| Эгоистичность умеренная | эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству. |
| Агрессиия высокая | требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный. |
| Подозрительность высокая | критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии. |
| Подчиняемость низкая | сложно управляемый тип |
| Зависимость низкая | мало склоненный к зависимости тип |
| Дружелюбность низкая | дружелюбие близко к нулю |
| Альтруистичность низкая | людишек не любим |
| Доминирование и дружелюбие | |
| Доминирование | -0.5 |
| Дружелюбие | -20.9 |
| пройти тест | |
воскресенье, 08 мая 2011
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
_AzazelL_: книжку что ли дочитать
Сурана: книжку? ОО
Сурана: какие книжки, мы задроты
======================================
Blekvolk: а я не кому на верность и не присегал. Я сам по сибе)
Пёсег: врёшь, ты присягал уставу клана
GangRena: хД которого нет)
Сурана: книжку? ОО
Сурана: какие книжки, мы задроты
======================================
Blekvolk: а я не кому на верность и не присегал. Я сам по сибе)
Пёсег: врёшь, ты присягал уставу клана
GangRena: хД которого нет)
пятница, 06 мая 2011
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
среда, 04 мая 2011
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
Кира 21:20
Зак Оо винт на форуме регионов оО
Зак Бэдерман 21:21
чо? Оо
Кира 21:21
VinT Читает тему: Заявко или примерно что-то подобное) Сегодня 17:20:57
Зак Бэдерман 21:21
пляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя Оо
Зак Оо винт на форуме регионов оО
Зак Бэдерман 21:21
чо? Оо
Кира 21:21
VinT Читает тему: Заявко или примерно что-то подобное) Сегодня 17:20:57
Зак Бэдерман 21:21
пляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя Оо
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
Как-то так
суббота, 30 апреля 2011
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
Грех не похвастать, но моя сестрёнка победила в номинации "одиночное дефиле" выбор орг. Комитета на Анимэ-фестивале
Наслаждаемся ^_____^ Конэ-чан, так держать. Мож твой ленивый брат тож сподобится хД
Наслаждаемся ^_____^ Конэ-чан, так держать. Мож твой ленивый брат тож сподобится хД
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
xDD Решил сходить к стилисту
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
[1:46:01] Кира: Нель..... меняй пароль от танка и не давай его мне больше Тт
[1:46:41] Revisan: я не могу поменять пароль))а что такое?
[1:46:56] Кира: Тт я тут случайно 2 часа пк набил
[1:47:18] Кира: ну это ещё ничего, чужой присткой 4 Тт и то потому что третий раз син покраснел раньше
[1:47:57] Revisan: придушу Кирочка))))))))
[1:48:06] Кира: Т________________________Т я уже извинился перед пристом
[1:46:41] Revisan: я не могу поменять пароль))а что такое?
[1:46:56] Кира: Тт я тут случайно 2 часа пк набил
[1:47:18] Кира: ну это ещё ничего, чужой присткой 4 Тт и то потому что третий раз син покраснел раньше
[1:47:57] Revisan: придушу Кирочка))))))))
[1:48:06] Кира: Т________________________Т я уже извинился перед пристом
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
Original:
Я знаю пароль, я вижу ориентир
Я верю только в это, любовь спасёт мир
Я знаю пароль, я вижу ориентир
Рекою разноцветной любовь спасёт мир.(c) це Брежнева
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...
Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.
В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.
Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.
Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.
Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.
Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир
Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир
Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир
Я знаю пароль, мне нужен элексир, нажраться просто в слюни, идти спасать мир..
Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнат
Я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад
Я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!
Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма. Мы все наркоманы.
Я знаю пароль, я вижу ориентир
Я верю только в это, любовь спасёт мир
Я знаю пароль, я вижу ориентир
Рекою разноцветной любовь спасёт мир.(c) це Брежнева
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...
Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.
В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.
Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.
Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.
Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.
Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир
Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир
Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир
Я знаю пароль, мне нужен элексир, нажраться просто в слюни, идти спасать мир..
Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнат
Я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад
Я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!
Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма. Мы все наркоманы.
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
Интересная заява от СёмА86, сина 65+, который три раза не мог долететь до пристки и ложился с двух плюх. Я нуб. И эта заява была после набитых мной 4х часов + один слив, во время его первого нападения.
Оль, прости ТТ
Оль, прости ТТ
вторник, 26 апреля 2011
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
1. Кира
Рост: 179 см
Вес: 63 кг
Цвет волос/глаз: блондин/тёмно-зелёные
2. Тео
Был:
Стал:
Рост: 186/156
Вес: 70/49
Цвет волос/глаз: блондин/голубые
3. Вильгельм/Томас
Вил:
Томас:
Рост: 192 см
Вес: 79 кг
Цвет волос/глаз: брюнет/чёрные
4 Оракул и Пёс
Рост: 168,3 см
Вес: 51 кг
Цвет волос/глаз: шатен/карие
5. Закерия
Рост: 180см
Вес: 66 кг
Цвет волос/глаз: рыжие/зелёные
Рост: 179 см
Вес: 63 кг
Цвет волос/глаз: блондин/тёмно-зелёные
2. Тео
Был:
Стал:
Рост: 186/156
Вес: 70/49
Цвет волос/глаз: блондин/голубые
3. Вильгельм/Томас
Вил:
Томас:
Рост: 192 см
Вес: 79 кг
Цвет волос/глаз: брюнет/чёрные
4 Оракул и Пёс
Рост: 168,3 см
Вес: 51 кг
Цвет волос/глаз: шатен/карие
5. Закерия
Рост: 180см
Вес: 66 кг
Цвет волос/глаз: рыжие/зелёные
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
Арт Кен-куна
суббота, 23 апреля 2011
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
7 месяцев нашего знакомства, солнц :З
Грац нас
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
| Твой деймон... тигр |
Бесстрашный и справедливый зверь. Говорят, тигр — это тот лев, что предал свой прайд и был лишен за это гривы и получил полоски, чтобы ему было легче прятаться в тенях… Деймон-тигр доволно благороден, но все они оооочень разные. Иной раз может попасться и предатель. Так что если видишь человека с деймоном-тигром — будь осторожен.  Стихия тигра — вода. |
| Пройти тест |
И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа. ©
Пойти узнать, где Вы жили в прошлой жизни: uborshizzza.livejournal.com/755990.html
| Философия | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
